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从小长大就总觉得，对于亲人、爱人和最要好的朋友什么话都可以跟他/她说。生气了，就做真的自己，就冲着那个人把心里的话都说出来，脾气发尽。之后，当然自己感到很愧疚，但是觉得只要诚心地道歉什么事情都没有了。因为我认定那个人有义务永远包容我和原谅我。因为他/她爱我。
在这一段和老艾接触的时间里，我确认了最后这一条，那就是他总会无条件地原谅我，因为他爱我。但是，我慢慢发现，其实这个世界上没有任何一个人有义务无条件地永远包容和原谅我们，包括我们的父母。他们之所以能这么包容和原谅我们，是因为他们爱我们。那么，如果有人能够如此般地爱我们，为什么我们会把在生人面前姑且能忍下来的情感爆发在这些对我们如此好的人面前，让他们去处理我们的这些情感垃圾？在他们受伤以后，我们还会认为，一个道歉就安抚了一切。我现在慢慢发现，我以前的想法都是错的。
我们的情感垃圾需要找其他的收购站。当然我们也有在这些爱的人面前忍不住的时候 - 但这并不代表我们就认为不尊重对他们或大吼大叫都是理所当然的。
我不是一个好脾气的人。我甚至有的时候以我的血气方刚而自豪，因为我总觉得如果一个以艺术为职业的人没有这些血气，哪里来的热情？这种感情都是共通的。但是我发现，对待能包容你和原谅你一辈子的人，我们更应当做到的是去回馈那份爱，而不是把那份爱作为理所当然的廉价赠品。
We should never take anything for granted, especially love.
28天。
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我和老艾都喜欢那已逝去的黄金年代。尤其是30年代的Art deco era。
我从网上订的pin curl用的夹子今天寄到了。洗完澡试了一把，finger wave还不是特别成功。
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还有一个月便是我们的婚礼了。
在手写完一封又一封的请帖信封后，想想，这忙了有一阵子的婚礼策划难不能这么快就要到用武之地了？真是有些不可思议。突然发现只有一个月的时间了，便想起在这个月缩短再缩短的时候写下些文字，见证历史，见证自己的心态，同时也想把自己内心真实的感受、对人生和爱情的思考和婚礼策划的经验等等与那些尤其被大洋分隔两岸的朋友和家人们分享。
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我从来没幻想过自己穿着婚纱携着自己的白马王子步入童话般婚礼殿堂的那一刻。
我从来没幻想过自己穿婚纱的样子，也从来不去幻想。
我好像只幻想过婚姻，从未幻想过婚礼。
也许是因为我从小就是在舞台上长大的原因吧。我的“白马王子”就是钢琴和我的音乐，我曾携着他走进无数的“殿堂”。而且我总觉得，对婚礼的幻想是很愚蠢的。因为婚礼本身根本不能和婚姻画上等号。我总是说，对待婚姻和爱情，我是个消极的乐观主义派。我相信坚贞的爱情，但是我不相信它会降临到我的头上 - 因为它太纯洁，太可贵；怎么可能随便就发生了呢？而且我也知道有太多的人从婚礼那天开始，他们就没有信守诺言。我就是一个对爱情和婚姻玩世不恭的人，那是因为我不曾有勇气相信它。
我相信婚姻，但是我没有憧憬过。
了解我的女朋友们都知道我就没打算40岁以前结婚。我要感谢音乐，因为他太充实了，给了我一个太完美的世界，完美到我似乎对别的任何事情 - 比如婚姻和爱情 - 没有什么太大的追求。我以前认为 （如果没有认识老艾我现在也还会认为）一辈子与音乐为友，此生无憾。再者，爱情绝对不是你能追求得到的。是你的，15岁你也许会遇到，从而白头偕老；不然，50岁也说不定。从而也许在男人眼里我就成了一个拥有自己世界，自足，所谓“有安全感”的女人。
订婚以后总有女友把我当成情感专家，向我询问与男友相处之道。我很是荣幸，但其实我并不是。我只有一条想跟女友们分享，那就是先找到你自己生命的价值，拥有你自己的世界，这时的你会特别迷人。同时，懂得欣赏你的男人就会出现了。
老艾就是这么出现的。我很幸运。
谁也没有想到我25岁就要结婚了。我到现在也不敢想象。
可是，婚姻不就是和那个你不能live without而不是仅仅live with的人在一起么？我相信，我永远相信，婚姻很难，而且又很简单。
30 天。
